Monday, December 12, 2016

第一次在活動中展示大型作品

街頭藝術是我這幾年來認識一群馬來朋友才開始慢慢接觸的,
而有機會參與真的是說不出來的興奮,
說不出來的喜悅呢。。。

活動是從12月10號至11號舉行,
大概幾個月前同事們午飯聊起了活動,
問我要不要也參一腳,
本來也沒有畫過什麼大型作品的我,
想想玩玩也無妨,就一起玩玩好了。

活動主要都是urban art為主,
多數街頭藝術家會出現在活動中,
製作中也不懂要畫些什麼,
其他三位夥伴在創作期間都有了各自的角色,
而自己卻沒有一個,
最後還是拋開了要創作自己的角色了,
畫些趣味性的東西吧!
自己常常沮喪的時候會老是望著天上的雲朵,
就短短的幾分鐘心情會舒緩了好多,
把好多情緒給吸食乾淨,
所以就用雲朵作為這次作品的主題吧。

老實說也沒有想過會有機會參與這樣的活動,
以往都是花錢預定活動擺攤的位子,
去默默展示自己的作品。

記得很久很久以前還在中學時期也參加了2003年的comic fiesta,
那時是和同學的漫畫組一起擺攤子,
自己準備花了好幾十塊錢複印的漫畫小冊子,
當時這幾十塊錢,
對於沒有工作的我那時才15歲真的很多,
就只能靠著一點一點的零用錢慢慢儲蓄起來。
但當天的擺攤來看的人都會看看,
並沒有把我的漫畫買下來的念頭。
活動中也有親戚到訪,也支持了我,
但是沮喪的是除了親戚們買下的基本,
而經過不認識的人只有這麽一人買下了我的小冊子。

第二天開始想把自己作品的價碼調低,
從10塊錢跌價到兩塊錢,但最後還是沒人來買。
看著隔壁攤子的書第一天就被搶購光光,
自己的連兩塊錢也沒人要買啊,
寫到這裡還是忍不住笑了嘿嘿。

直到去年comic fiesta也擺了攤子,
展示自己的數碼繪畫,一些雕塑作品,
我笑了因為以前真的很想有人把我的作品買下,
就算是賤價賣也希望有人來買...
但去年的活動中我卻沒有這麽想了,
也有一部分的原因是來自插畫家Donato Giancola,
他在畫The Mechanic的影片中分享過他參與comic con的過程,
後來也沒想過作品會不會有人來買,
有人買自然開心,擺攤子其實就像展示自己作品的平台,
但收獲更大的是,也在場上攤位上認識了不同的artist,
也各自分享了創作的經歷,
也各自交換sketch book 來看。
也各自交換了FB和IG,
可能有一天大家也會有互相合作的機會吧。

今年的comic fiesta我沒有擺攤子,但還是會去一趟,
去和那年認識的各位英雄們見個面,
就像武林大會那樣,
希望大家不要在把自己的作品賤價買了,
今年賣不完,明年依然還會有機會,
自己已經花了好多心思,
熬了這麽多夜,
它依然會有它的純在價值。
武林大會每年都有一次,
就盡情的參見各位英雄豪傑吧!

Tuesday, November 29, 2016

蛻變啦~人生





早上眼睛未睜開就聽見老人家偶爾又吵起架的聲音。
咋!門關上,其中一人離去,頓時安靜了下來。
腦子裡無端端的捧出一句話來隨便啦~

隨便啦,聽起來有點馬馬虎虎或敷衍一件事情的感覺,
但認真的想想,最近的情況好像也沒有太多隨便的態度去面對了。
練字的時候很想寫好隨筆這兩個字,
但真的要寫好左右為難之中間的走之底卻發現真的很難,
要遷就右耳旁和左邊的字,
最後的筆順是加上了走之底卻有點憋不住氣的感覺呢。
心底寫著寫著會自言自語起來,到底是誰發明這個字的啊!

回頭再次閱讀過去寫的文章的確偏激了不少,
沮喪的日子也過了還幾個禮拜,
讀完了蘇絢慧的《其實你沒學會愛自己》和《你過的,是誰的人生》後,
開始進行自我解剖,分析自己的狀態。
我沒有用太多的星座來分析,
而奇葩的用了遊戲選擇個人屬性的那樣,
到底自己是個什麼角色,現在是29lv
30lv要進化成另外一個職業了,卻遇到一隻大魔王。

我特別喜歡在和晚輩分享一些繪畫經驗的時候,
會穿插一些像dota這樣的遊戲概念下去,
用他們玩遊戲一樣的熱誠,投射在畫畫的熱誠上。
常常會問他們這樣的話,
中學的時後老師有教你怎樣玩遊戲嗎?
怎麼玩遊戲沒有人教自己卻可以玩的那麼厲害?
為什麼畫畫卻不能?

愛上遊戲的小伙子們都跌跌撞撞的從noob打到很pro了,
過程中有時給人trash talk下會讓自己覺得很不爽,
會死都要變強的熱血,
發奮圖強的去查詢更多有關哪方面的不足。
練習每一隻英雄的連環動作,
最後做到腦筋轉得比誰都快,
每一隻英雄的優點和缺點,
商店賣的物價以及合成道具都已經背得滾瓜爛熟了。
畫畫其實也可以一樣的態度去學習。

除此之外,它也是個策略遊戲,
55好像打籃球一樣的需要很多不同的策略,
夥伴需要互相溝通,
互相報告自己的戰況,
互相提醒敵人的情況,互相學習,分享。
這樣的團隊其實跟公司上班的情況很像,
偶爾也會讓打support的晚輩互換打carry的崗位,
互相了解各崗位的工作。

其實說穿了遊戲的設計概念都就是來自人生的每一部分啊。。。
所以這樣的方式解剖我的人生的每一層,
遇到的人,事,物,回想過去自己忽略了誰,
身邊的每一個夥伴都跟自己一樣的付出了自己的真誠對待,
發現原來對我好的人很多,我沒有好好的對待他們每一位。
寫成討好的方式,的確對於曾經和現在對我好的每一位夥伴太不公平了。

突然回憶裡勾起那每一次的心靈受傷的時候又是怎樣好起來的呢?
其中最有效的就是功夫熊貓電影了。
那天回到家就一口氣的看完了3部功夫熊貓。
每一次重看的時候就有了不同的領悟,
我曾經就在遇到挫敗的時候用了烏龜給我的幾句話救活了,
自己曾經覺得自己活的像熊貓這樣的卑賤,
自己的畫毫無價值,不相信自己。

直到被朋友真誠的讚美,而不是按讚,
這種小小的力量,水墨畫風才能撐到現在。
這些稱讚可能不算什麼,但的確會幫到一些人建立自信,
像玩遊戲一樣的被稱讚後會更快樂努力的打下去一樣,
反而被trash talk了含著一股怨氣去變強,學習的持久性永遠不長久。

老師我以前也有畫畫的。。。
那為什麼不畫呢?
因為學校老師講我畫到很醜,我就不畫了。

這是學院假期時,在繪畫班兼職助教和一位學鋼琴的小孩跟我提到的事,
記得繪畫班的院長教我,
就算小孩們畫的再醜,都要已讚美的方式
“啊,畫的不錯,如果加上這個可能會更漂亮。”
小孩們進步得很快,這樣的把信心建立起來,熱誠會延續的燒下去,
可想像讚美給予的力量是多麼的大。


如今的最治癒的幾句話,突然讓我開朗起來。
我沒有一個很好的開始,餘下的人生,到底要扮演了怎樣的角色?





曾經自己沮喪渴望有個像綿羊媽媽的角色會出現在我的眼前告訴我這些道理,但是沒有。
最終還是這些影片的幾句話感動了我,
而開始認真的走到現在。

這段時間腦子會不停的在轉呀轉將來的自己會是怎樣,
想得太多太認真也不是一件好事,
就像吵架或冷戰的時候,
其實心裡想一想隨便啦~
關係可以變好,又何苦想太多執著那麼多,
隨便啦,其實會不會也是一種寬恕和包容的方式呢?

(還在探討著。)

做自己



 你看了這麽多星座,看了這麽多名人感言,卻一點感慨也沒有嗎?
難道真的沒有自己的主見?
難道自己沒有一點想法嗎?
難道對自己沒有一點堅持嗎?

當下的心情就像是很狠地被刮了一巴掌,讓我失足的掉進了懸崖,無力抵抗,連站起來的力氣也沒有!
心就像是恨恨的把劍刺進了我的心,痛苦不堪。
這是在和同事之間聊起那忘了是什麼話題來的這麽一句話,
就這麽有說服力的一句話,才讓我有機會再次去面對我這顆已經封印了29年的心。
我沒有怪罪任何人,反而真心的感謝她替我解封了這個封印,
讓我能思考,去跟晚輩學習我還沒弄懂的事。

我喪失了自我。。。

那時的我非常無言,腦子裡真的一片空白,
真的說不出什麼所以然,只能默默的點頭,
我只能這樣的點頭。。。(我是這樣子回答的)
心情是那麼的複雜,凌亂,,焦急以及沈重。
壓抑的心情淚水被擠出來了,那感覺是非常痛苦,
心裡出現了種種的負面情緒,
怎麼那麼沒用,我是垃圾嗎?怎麽的那麼糟糕,廢材!

我活了29年,卻不知道自己想要的是什麼?
我忽然已經不知道自己是誰了,自己的角色是扮演著什麼?

我渴望被愛,渴望不被人拋棄,忽視,冷漠,漠視。
過去的我就沒有很好,學業都是滿江紅,
樣子沒有很帥,身材沒有很好的死肥仔,
從小學就被封了個大便老猴子的稱號,
不停的被嘲諷,欺負,被攻擊,
被冷漠,被排擠,被拒絕。
陷入了像是個父母親不要我了的孤兒狀態,我做的不夠好麽?
我開始討厭了自己起來,痛恨每一次的成績考不好,痛恨自己的肥胖,
痛恨自己長得不好看,更加痛恨那麼脆弱而一點小事就哭起來的自己。

所以要變得更強,他們才會喜歡我!
中學時期的我開始努力起來,努力的畫畫,努力的畫漫畫,
大家都會對我的漫畫有好評,那時是手做複印本,
我不能輸,不能低頭,不能哭泣,
不能脆弱的去約束自己做到那個百分百的自己。
想用這種方式得到自己的肯定,自己的價值。

絕對不能被批評!絕對不能有半點瑕疵!
那些不好的回憶就忘掉吧!
其實我被這樣的觀念強迫的封印著自己的心,
但是只要被批評,被忽視,被拋棄,
我就會覺得到底哪裡我做錯了,
是不是做了什麼被他們討厭,他們怎麼不要我了!
開始焦慮的起來,很亂,很沉重,
我以為忘記了那些不好的回憶,事情就不會再發生,痛苦不會再回來。。。
但是那孤兒的狀態卻不知不覺中重新啟動,
開始折磨自己!討厭自己!痛恨自己的罪惡感也越來越重!

只要他們開心喜歡就好,冷言冷語,嘲諷話我都不在乎,
我無所謂,沒關係,隨便啦~最重要他們不要拋棄我!
心再次的被這樣的符咒封印起來,
我甚至不能生氣,生氣他們就不要我了。

記得有一次學院時,講師要求製作設計一個年曆表,
要我們帶一樣年曆表樣品才做題目的選擇,
我帶了gempak製作的鉛筆筒年曆過來,
講師一看就選了我的樣品作為作業的題目。
我當下是非常的喜悅,
非常的高興我有生以來做對的一件事情。
但是這份喜悅很快就被群體圍攻下來,
幹嘛帶這個來!都是你!
害我們的功課這麼難,這次的功課完蛋了啦!

對呀。我幹嘛帶這個來?幹嘛變成了害群之馬!?
對!我錯了,非常害怕,恐懼,焦慮,
我並沒有生氣,卻沮喪自己的不夠好。
我要合群,
開始以討好的方式來對待大家,
另一次自己做了最驕傲最喜歡的雕塑公仔作品被群體拿來玩,結果頸部斷掉了。
沒關係,是我的錯!是頸部做得太細太弱了。
我心很痛,每晚努力希望有好評。
我沒有生氣,這是良好的品德,
對方也沒有說對不起,只是沈默。
上班了穿拖鞋上班被老闆罵,
其實因為同事也穿著拖鞋到處走我跟著也穿,
沒關係,是我的錯,不生氣這是良好的品德!

我鬍子沒刮就來上班被同事群體覺得留鬍子很髒。
肚子飛了出來好像孕婦。
對不起!是我的錯我甚至沒臉見這群體,
我恐懼焦慮重新湧出來,害怕到不敢正視他們,
覺得站在他們的面前的資格都沒有。
我加入這群體就是害群之馬,拖衰家!
我午睡半醒狀態聽見他們嘲諷自己的話,
淚濕了手臂,卻等他們講完後依然若無其事的跟他們很好。
我太怕他們的不喜歡,太怕他們的忽視,冷眼,以及被拋棄了,
腳會開始發抖,講不出話來,腦子一片空白。
我離群了,沒有資格做他們的朋友,不需要朋友,山洞很好我很自由。

28歲那年我望著天,我隨便心在想老天再辭我多點困難讓我征服吧,我相信可以克服。
我沒有想到今年多次的激怒朋友換來了傷害。
我害怕了,焦慮,恐懼他們每個人的離開。
我又錯了,是我不好!

我其實就是以這樣的討好每一個人的方式來的到身邊每一個人的肯定以及自我價值。
我曾經以為有男友的糖果小姐很熱情都可以特別好聊做很好的朋友。。。
因為她有了很愛的她的男友所以可以放心交朋友
我這種天真的想法當然被誤解,
被冷漠了我好想拼了命去挽回那份當初我們剛認識的熟悉感,
但是被旁人眼中的我似乎像愛上她一樣的的亂搞, 被群組抓著要害的嘲諷嘲弄,
我憎恨他們在我面前提起糖果的名字!
可是沒關係,隨便啦,我還給你自由。我離開了,疏遠了。

第一家公司上班我曾經神經病的打了一封信,
至全部門的員工說我是一個怎樣的人,其實是害怕他們不喜歡我,討厭我。
對不起大家,可能是我自己造成大家的拖累,我太麻煩了。
主管笑笑的說:做自己就好。

我沒有一個真正的的答案,到底做錯了什麼換來大家忽視,冷漠的對待。
我以為做好自己,就是夠要優秀,要沒有瑕疵,要受人歡迎,要沒有脾氣,要天天開心的笑。
哭是錯的,男子漢哭什麼?(其實是舒緩壓力功能)生氣是錯的,
我以為要成為人人喜愛的我,才會有安全感,
我才會喜歡這樣的自己。。。不再討厭我自己。

我很累,

我已經不能分辨什麼是對的,什麼是錯的。
我崩潰了,我撐不住了,

那天差點車禍幹嗎不把我給撞死?

晚上希望讓自己累得不堪時可以容易入眠,
但是每晚就是因為這些人際關係的抽離,
讓自己不得安眠。


那天我在買毛筆看見這兩本書,
作者是來自台灣的悲傷療癒專家蘇絢慧,
一本叫《其實你沒有學會愛自己》,
另一本叫《你過的,是誰的人生》。
看這兩本書的時候,
不好的回憶像解封了一樣一頁一頁的揭開,
以上幾乎忘光的回憶一段段的勾回來了。
心是那麼的痛,淚水不停的流個滿臉,
同事們可能都察覺到自己默默流淚的可怕景象。

這就是我,我是人。

邁入30歲的我,
29年一直期望和等待一個人給我一個答案,
我懂了,愛自己。
我知道不容易,
但我需要時間練習。

寫這篇不是因為再次希望大家會喜歡我,同情我,可憐我。
可能還有人比我更糟糕的,像我一樣因為怕傷害了別人,
而鞭打自己,虐待自己,討厭自己,
痛恨自己為什麼做得不夠好,甚至恨恨的被自己給拋棄了。
其實我以為這邪魔歪道的方法可以讓自己好過一些。。。

原來,
這麽多年住在內心深處的自己已經片體鱗傷了,
他需要的,
是自己認回曾經被拋棄的自己,
需要自己的一個擁抱。

寫給家人,寫給朋友,寫給未來如果在次沮喪的自己。

Wednesday, January 7, 2015

水底。草原


這幾天在專研那些在魚缸裡綠油油的草原,
非常非常的漂亮,
那天從朋友那片要了兩張素描紙,
打算把它記錄下來。
下次會接著練習數碼繪畫了,
一次被不停的要求修改,
是一次不錯的經驗,
謝謝大家路過停下來歇息歇息,
下回見!

水彩
29.5x 10.5 cm

This few day I watching aquarium setting from youtube,
that was awesome while i saw all the grass is in the water,
this time i not mix with ink, try to keep it clean,
and paint on the paper from my friends sketch book,
just have to try paper texture.

I'll get back some practice digital soon,
feel hurt keep getting reject some work,
it really good experience from it,
My hearth is burning again! thanks guy who drop by, see ya!

Field in the water
watercolor on paper
29.5 x 10.5 cm

Friday, January 2, 2015

我們都需要陽光。


 1.wuaahhh!
1. sleep so well!
2. a beautiful day!!
3. end.

這是我隨筆畫了一個圖景,
慢慢的延伸下一個畫面,
慢慢的變成了兩頁完漫畫。
這有點像小時候的造句練習。
有時候在生活上真的不能像這些故事般計劃好一切,
就能很順利的照計劃完美的呈現,
當突發時間來的時候,也只能見步行步吧。

2 page comic i actually randomly sketch the 1st grid,
and slowly extend another grid,
finally, it become a 2 page comic as well :)
it kind of we do like making sentences while our childhood,
sometime life is not always stick to the plan,
we have to make decision when something happens suddenly.

Wednesday, December 31, 2014

儲藏室 My Life Store

先感謝各位的支持,
無論是我的作品或是生活上,
或是讓我傷心或是讓我開心的人!
是時候收拾以往開心或是不開心回憶去儲藏室吧,
哪怕有一天可能會遇上挫折,
或許那個時候我們可以回憶過去所擁有開心的生活,
或許我們會回憶起當年那艱難的事我們都可以咬緊牙關的過,
為何今次不能呢?

祝大家新年快樂!

1st i have to say thanks you who are support me, whatever in art or my life, and who let me upset or happy! yeah today should we have some time to keep our memory in the store, maybe some of the day we meet the block in life, we can look at the pass what happy thing are we done, or some worst thing we can pass before, why not now??

Happy new year for everyone!

Sunday, December 21, 2014

冬至大禮

這也許是2014年的最後一張畫吧,我想。。。 
畫這張的時候臨感是在廁所的牆角看見螞蟻努力搬運著蟑螂腳回巢的情景,
從那天就很想畫一張著樣子的畫,
草圖也畫了,每天抽一點一點的時間才把它完成,
還經歷過一次的重畫,因為我覺得之前的畫有點太平靜了。
今天是冬至對吧?祝大家冬至快樂!

Monday, November 3, 2014

大風,野草,女孩。

扇子畫在面子書上傳後出題讓大家猜標題,
答中的朋友要求用我的畫風畫超人氣漫畫人物初音Miku,
大風刮在草上的聲音好好聽,大自然的聲音算得上是咱們最初的 音樂吧?