做自己

 “你看了這麽多星座，看了這麽多名人感言，卻一點感慨也沒有嗎？

難道真的沒有自己的主見？

難道自己沒有一點想法嗎？

難道對自己沒有一點堅持嗎？”

當下的心情就像是很狠地被刮了一巴掌，讓我失足的掉進了懸崖，無力抵抗，連站起來的力氣也沒有！

心就像是恨恨的把劍刺進了我的心，痛苦不堪。

這是在和同事之間聊起那忘了是什麼話題來的這麽一句話，

就這麽有說服力的一句話，才讓我有機會再次去面對我這顆已經封印了29年的心。

我沒有怪罪任何人，反而真心的感謝她替我解封了這個封印，
讓我能思考，去跟晚輩學習我還沒弄懂的事。

我喪失了自我。。。

那時的我非常無言，腦子裡真的一片空白，

真的說不出什麼所以然，只能默默的點頭，

“我只能這樣的點頭。。。” （我是這樣子回答的）

心情是那麼的複雜，凌亂，，焦急以及沈重。

壓抑的心情淚水被擠出來了，那感覺是非常痛苦，

心裡出現了種種的負面情緒，

“怎麼那麼沒用，我是垃圾嗎？怎麽的那麼糟糕，廢材！”

我活了29年，卻不知道自己想要的是什麼？
我忽然已經不知道自己是誰了，自己的角色是扮演著什麼？

我渴望被愛，渴望不被人拋棄，忽視，冷漠，漠視。

過去的我就沒有很好，學業都是滿江紅，
樣子沒有很帥，身材沒有很好的死肥仔，

從小學就被封了個“大便老猴子”的稱號，

不停的被嘲諷，欺負，被攻擊，
被冷漠，被排擠，被拒絕。

陷入了像是個父母親“不要我了”的孤兒狀態，我做的不夠好麽？

我開始討厭了自己起來，痛恨每一次的成績考不好，痛恨自己的肥胖，

痛恨自己長得不好看，更加痛恨那麼脆弱而一點小事就哭起來的自己。

“所以要變得更強，他們才會喜歡我！”

中學時期的我開始努力起來，努力的畫畫，努力的畫漫畫，

大家都會對我的漫畫有好評，那時是手做複印本，

我不能輸，不能低頭，不能哭泣，
不能脆弱的去約束自己做到那個百分百的自己。

想用這種方式得到自己的肯定，自己的價值。

“絕對不能被批評！絕對不能有半點瑕疵！”

“那些不好的回憶就忘掉吧！”

其實我被這樣的觀念強迫的封印著自己的心，

但是只要被批評，被忽視，被拋棄，

我就會覺得到“底哪裡我做錯了，
是不是做了什麼被他們討厭，他們怎麼不要我了！”

開始焦慮的起來，很亂，很沉重，

我以為忘記了那些不好的回憶，事情就不會再發生，痛苦不會再回來。。。

但是那孤兒的狀態卻不知不覺中重新啟動，
開始折磨自己！討厭自己！痛恨自己的罪惡感也越來越重！

“只要他們開心喜歡就好，冷言冷語，嘲諷話我都不在乎，

我無所謂，沒關係，隨便啦～最重要他們不要拋棄我！”

心再次的被這樣的符咒封印起來，

我甚至不能生氣，生氣他們就不要我了。

記得有一次學院時，講師要求製作設計一個年曆表，
要我們帶一樣年曆表樣品才做題目的選擇，

我帶了gempak製作的鉛筆筒年曆過來，
講師一看就選了我的樣品作為作業的題目。

我當下是非常的喜悅，
非常的高興我有生以來做對的一件事情。

但是這份喜悅很快就被群體圍攻下來，

“幹嘛帶這個來！都是你！
害我們的功課這麼難，這次的功課完蛋了啦！”

“對呀。我幹嘛帶這個來？幹嘛變成了害群之馬！？”

對！我錯了，非常害怕，恐懼，焦慮，
我並沒有生氣，卻沮喪自己的不夠好。

我要合群，

開始以討好的方式來對待大家，

另一次自己做了最驕傲最喜歡的雕塑公仔作品被群體拿來玩，結果頸部斷掉了。

“沒關係，是我的錯！是頸部做得太細太弱了。”
我心很痛，每晚努力希望有好評。

我沒有生氣，這是良好的品德，
對方也沒有說對不起，只是沈默。

上班了穿拖鞋上班被老闆罵，
其實因為同事也穿著拖鞋到處走我跟著也穿，

“沒關係，是我的錯，不生氣這是良好的品德！”

我鬍子沒刮就來上班被同事群體覺得留鬍子很髒。

肚子飛了出來好像孕婦。

“對不起！是我的錯” 我甚至沒臉見這群體，

我恐懼焦慮重新湧出來，害怕到不敢正視他們，

覺得站在他們的面前的資格都沒有。

“我加入這群體就是害群之馬，拖衰家！”

我午睡半醒狀態聽見他們嘲諷自己的話，

淚濕了手臂，卻等他們講完後依然若無其事的跟他們很好。

我太怕他們的不喜歡，太怕他們的忽視，冷眼，以及被拋棄了，

腳會開始發抖，講不出話來，腦子一片空白。

我離群了，沒有資格做他們的朋友，不需要朋友，山洞很好我很自由。

28歲那年我望著天，我隨便心在想老天再辭我多點困難讓我征服吧，我相信可以克服。

我沒有想到今年多次的激怒朋友換來了傷害。

我害怕了，焦慮，恐懼他們每個人的離開。

我又錯了，是我不好！

我其實就是以這樣的討好每一個人的方式來的到身邊每一個人的肯定以及自我價值。

我曾經以為有男友的糖果小姐很熱情都可以特別好聊做很好的朋友。。。

因為她有了很愛的她的男友所以可以放心交朋友

我這種天真的想法當然被誤解，

被冷漠了我好想拼了命去挽回那份當初我們剛認識的熟悉感，

但是被旁人眼中的我似乎像愛上她一樣的的亂搞， 被群組抓著要害的嘲諷嘲弄，

我憎恨他們在我面前提起糖果的名字！

可是“沒關係，隨便啦，我還給你自由。”我離開了，疏遠了。

第一家公司上班我曾經神經病的打了一封信，

至全部門的員工說我是一個怎樣的人，其實是害怕他們不喜歡我，討厭我。

對不起大家，可能是我自己造成大家的拖累，我太麻煩了。

主管笑笑的說：“ 做自己就好。”

我沒有一個真正的的答案，到底做錯了什麼換來大家忽視，冷漠的對待。

我以為做好自己，就是夠要優秀，要沒有瑕疵，要受人歡迎，要沒有脾氣，要天天開心的笑。

哭是錯的，男子漢哭什麼？（其實是舒緩壓力功能）生氣是錯的，

我以為要成為人人喜愛的我，才會有安全感，

我才會喜歡這樣的自己。。。不再討厭我自己。

我很累，

我已經不能分辨什麼是對的，什麼是錯的。

我崩潰了，我撐不住了，

“那天差點車禍幹嗎不把我給撞死？”

晚上希望讓自己累得不堪時可以容易入眠，

但是每晚就是因為這些人際關係的抽離，
讓自己不得安眠。

那天我在買毛筆看見這兩本書，

作者是來自台灣的悲傷療癒專家蘇絢慧，

一本叫《其實你沒有學會愛自己》，

另一本叫《你過的，是誰的人生》。

看這兩本書的時候，

不好的回憶像解封了一樣一頁一頁的揭開，

以上幾乎忘光的回憶一段段的勾回來了。

心是那麼的痛，淚水不停的流個滿臉，

同事們可能都察覺到自己默默流淚的可怕景象。

這就是我，我是人。

邁入30歲的我，

29年一直期望和等待一個人給我一個答案，

我懂了，愛自己。

我知道不容易，

但我需要時間練習。

寫這篇不是因為再次希望大家會喜歡我，同情我，可憐我。

可能還有人比我更糟糕的，像我一樣因為怕傷害了別人，

而鞭打自己，虐待自己，討厭自己，

痛恨自己為什麼做得不夠好，甚至恨恨的被自己給拋棄了。

其實我以為這邪魔歪道的方法可以讓自己好過一些。。。

原來，

這麽多年住在內心深處的自己已經片體鱗傷了，

他需要的，

是自己認回曾經被拋棄的自己，

需要自己的一個擁抱。

寫給家人，寫給朋友，寫給未來如果在次沮喪的自己。